EIN NETFLIX ORIGINAL COMEDY-SPECIAL
Danke.
Danke, Leute.
Ist gut. Hört auf, Leute. Stopp!
Aufhören, Leute. Leute.
Es ist genug.
Das meine ich ernst.
Ich sage die Show ab.
Leute, das ist kein Scherz.
Ich sage die Show ab. Das war genug Applaus.
Wenn ihr Überschwang wollt... Das hier ist eine New-York-Show.
Überschwang ist Westküste, das meine ich.
Applaus ist Gift für diese Stadt. Versteht ihr?
An der Westküste: ausgelassene, begeisterte Menschen.
So gehört es sich auch, denn es ist das Paradies auf Erden.
Darum sind sie froh und enthusiastisch, immerzu entzückt von allem um sie herum.
“Die Berge, der Strand.”
Sie tun alles wie zum ersten Mal.
-“Gehen wir einkaufen?” -“Ja!”
Mittlerer Westen: bescheiden, arbeitsam.
Sie waren Bauern und haben die entsprechende Persönlichkeit.
Der Süden: sehr heiß, sehr höflich.
Überhöflich, denn es wird schon mal gewalttätig, wenn du nicht aufpasst.
Ich habe mir jedenfalls die Erlaubnis geholt, verdeckt Waffen tragen zu dürfen.
Neuengland: Sie sehen immer so aus, als würden sie Gischt abbekommen.
Und New York ist New York. Wir erfüllen die Klischees:
Unhöflich, starrsinnig, ungeduldig,
laut, schnell sprechend, sarkastisch, besserwisserisch.
Aber die meisten übersehen, dass das,
was im Rest des Landes als unhöflich gilt, bei uns nett gemeint ist, und umgekehrt.
Wenn ich in einen Pizzaladen gehe, sage ich: “Gib mir ein Stück.”
Das ist höflich, weil man die Leute in der Schlange nicht aufhalten will.
Man will die Schlange ja nicht aufhalten...
Wer im Pizzaladen anfängt: “Hi, wie geht’s? Dir ist bestimmt heiß”,
ist unhöflich.
Es gibt auch keine Hocker. Hier wird erwartet, dass du im Gehen isst.
Zusammenklappen und los.
Ich erinnere mich an einen Familienurlaub in Maine, als ich klein war.
Wir stehen in einem Tante-Emma-Laden, nach fünf Minuten war ich suizidgefährdet.
Wir kommen rein, und der Typ sagt: “Dich kenne ich gar nicht.”
“Na und, Alter? Gib mir...
Ist das wichtig? Schieb Limo rüber.”
“Zu Besuch?”
“Nein, ich bin sehr schüchtern. Ich traue mich heute zum ersten Mal raus.”
-“Bist du neu in der Stadt?” -“Nein, Bürgermeister. Frisch gewählt.”
In New York drängelt immer irgendeiner.
Da liegt Hektik in der Luft.
Aber es ist auch eine Fußgängerstadt.
Die Fußgänger haben das Sagen, nicht die Autos.
Darum verhalten sich die Autos auch wie Fußgänger
und die Fußgänger wie Autos.
Aber die Fußgänger haben das Kommando.
Sie laufen auf die Straße, und die Autos halten.
“Mich hätte fast ein Fußgänger erwischt. Das war knapp.”
Wir haben einen hektischen Lebensstil. Schon als Kind in der Kirche:
-“Vergib mir, Vater, ich habe gesündigt.” -“Ja, ich weiß. Beeil dich.”
Die New-York-Persönlichkeit, so sind wir.
Warum ist sie überhaupt entstanden?
Wie hat sich aus all den Kulturen das Wesen des New Yorkers geformt?
Zunächst sollte man daran erinnern, dass alle Menschen, die hierherkamen,
deshalb kamen, weil sie in ihrer Heimat unglücklich waren.
Die Stadt war also voll von unglücklichen Leuten.
Die ersten Bewohner von Manhattan waren Lenape-Indianer.
Behaupten sie. Und man muss es ihnen mal wieder glauben.
Sie sagen, sie seien die Ersten gewesen. Was sollen sie machen?
Sagen: “Wir haben die vor uns umgebracht”?
Natürlich reklamieren sie das Erstrecht.
Aber mal angenommen, sie waren die Ersten.
Schon damals blickten sie ein wenig auf andere Stämme herab,
weil sie quasi das Meeresfrüchte-Monopol innehatten. All die Wasserstraßen.
Man bekam fünf Scheffel Muscheln für 40 Schachteln American Spirits.
Gebt ihnen ein paar Perlen, und sie sollen verschwinden.
Die Montauk erwiderten: “Hetz nicht so.”
Die Ramapough kamen am Wochenende aus Jersey zum Meeresfrüchte-Shopping.
Und...
...die Lenapes waren... Sie rauchten.
Damals gab es nur in Nordamerika Tabak.
Sie haben das Rauchen erfunden. Schon ganz New Yorker,
standen sie da mit Kippe im Mund.
Henry Hudson sah sie auf den Klippen stehen.
Nord-Manhattan. Sie musterten ihn.
Am Rauchen, mit nacktem Oberkörper. Ziemlich homoerotisch, Sie haben recht.
Nicht gerade ein freundlicher, erster...
Wenn man an Niederländer denkt, denkt man: Pot, Prostitution, Amsterdam.
Das waren nicht diese Niederländer.
Sondern die des 17. Jahrhunderts, die sich nahmen, was sie sahen.
Sie kamen mit ihrer Kriegsflotte an, das ist schon mal kein...
Mit der Kriegsflotte kommen setzt ein Statement.
Es gab nur vier Kriegsflotten auf der Welt.
Die Lenape-Indianer hatten keine.
Ihre bestand aus kräftigen Schwimmern und ein paar Kanus.
Als Holland sagte: “Was für ein schöner Ort.”
“Nicht schon wieder. Er ist unverkäuflich.”
“Danach habe ich nicht gefragt. Ich habe nur gesagt, dass er schön ist. $26?”
Sie entgegneten: “Nein.” -“$25.”
-“Der Typ versteht mich nicht... Nein.” -“Wie wär’s mit 24?”
Wir schlagen besser ein, sonst geht der Preis unter 24.
Die Niederländer haben es sich einfach genommen. Alle Namen sind niederländisch.
“Bronx” ist ein niederländisches Wort. “Harlem” auch.
“Bushwick”, niederländisch. “Brooklyn”, niederländisch.
“Stoop”, englisch für Aufgang, “Yankees”, niederländisch.
Das Wort “fuck” ist niederländisch, ich schwöre.
Wenn also jemand auf einem Aufgang in Brooklyn “Fucking Yankees” sagt,
dann spricht er Niederländisch.
Das ist wahr. So wahr es geht. Stimmt’s?
Das ist New York.
Also das Rauchen. Leute, die “fuck” sagen.
Das sind die Grundzüge der New-York-Persönlichkeit.
Die Oberfläche. Was noch fehlt, ist die Grundhaltung.
Alle New Yorker fühlen sich dem Rest der Welt überlegen.
Wir halten uns für schlauer.
Nicht nur die Reichen. Die Armen, die Mittelschicht...
Es ist die einzige Stadt, in der proletarische Snobs leben.
Setz einen Highschool-Abbrecher mit MIT-Professoren in einen Raum.
Nach einer Stunde: “Wie findest du sie?”
“Das sind keine New Yorker.
Sie sind gebildet. Das muss ich ihnen lassen.
Intellektuell, ja, aber völlig realitätsfern.
Kein gesunder Menschenverstand.”
Alle fahren in den Urlaub, um zu sagen: “Stell dir vor, wir würden hier leben!”
Wir dagegen erzählen den Leuten: “Stell dir vor, du könntest in New York leben!”
“Gib mir ein Stück Pizza. Das ist keine New Yorker Pizza.”
“Natürlich. Wir sind in Italien.”
“Ist mir scheißegal. Das ist keine New Yorker Pizza.”
“Gib mir den Bagel. Das ist kein New Yorker Bagel.
Ihr habt nicht das richtige Wasser.” So was sagen wir den Leuten.
Wir sind nicht in Minnesota mit all den schönen Seen.
Es ist unser Wasser. Wir sagen: “Da geht nichts drüber.”
Aber wir sind immer noch nicht bei der psychologischen... Grundhaltung.
Die Hochnäsigkeit. Die haben wir von den Briten.
Denn die Briten kreuzten hier auf.
Wenn sie damals wo auftauchten, gehörte es ihnen. Keiner wehrte sich.
Es hieß: “Du weißt Bescheid. Wir sind das British Empire.”
Sie kamen mit der Royal Navy, der mächtigsten Kriegsmarine der Welt.
Peter Stuyvesant schaut eines Tages am Hafen vorbei,
mit seinem Holzbein.
Er sagt seinen niederländischen Freunden: “Wir sind am Arsch, versteht ihr mich?”
Die Briten sagten: “Ihr dürft eure drolligen Städtenamen beibehalten.
Aber eure Schuhe könnt ihr vergessen.” Sie waren das British Empire.
“Bitte keine Windmühlen.”
-“Wie nennt ihr es eigentlich?” -“New Amsterdam.”
Sie wollten es nach ihrer wertvollsten Habe benennen.
Amsterdam ist wunderschön.
Die Briten dagegen benennen es nach der sechstbeschissensten Stadt Nordenglands.
York war immer ein Dreckloch.
Wir hätten New London heißen müssen.
Aber es gab schon ein New London in Connecticut.
Aber wer in New London gewesen ist, stellt fest, dass sie New York
wir New London heißen müssten.
Die Briten übernahmen das Ruder.
All die protestantischen Kirchen in Lower Manhattan waren britisch.
Sie herrschten in britischer Manier.
Bis zum Unabhängigkeitskrieg waren wir das britische Hauptquartier.
Manhattan war das britische Hauptquartier im Unabhängigkeitskrieg.
Nathan Hale wurde an der 66th Street Ecke Third Avenue gehängt,
wo jetzt natürlich ein Starbucks ist.
Das passt ganz und gar nicht...
Es ruiniert den Glamour seines Märtyrertodes.
“Ich bedaure, dass ich nur ein Leben habe, das ich euch für fettarme Himbeer-Scones
und Caramel Macchiato schenken kann.”
Plötzlich waren die Briten weg.
Dann wurde es ein Umschlagplatz.
Alles Mögliche, aber eher kleinere Gruppen.
Es gab keine signifikante Gruppe, bis die Deutschen kamen.
Und zwar zu Beginn des 19. Jahrhunderts.
Sie brachten die deutsche Wesensart mit, die immer noch in uns steckt.
Zunächst einmal führten sie die Delikatessen ein, ein deutsches Wort.
Und ihre Wesensart schlägt bis heute in uns durch,
der Kunde hat nicht immer recht.
Sie schreien einen an, sie drängeln. Sie schikanieren einen.
Effizienz vor Menschlichkeit.
“Was willst du? Solange wir noch jung sind. Na los.
Was? Du weißt nicht, was du willst? Geh da rüber.”
Wir sind die einzige Stadt mit zwei Schlangen.
Für die, die wissen, was sie wollen, und für die Ahnungslosen.
Und wenn du erst einmal...
Wer in der Schlange der Ahnungslosen steht, kommt nie in die andere zurück.
Unmöglich.
Die deutsche Wesensart schlägt noch durch. Das Abrupte, die schroffe Höflichkeit.
Leute von außerhalb fragen nach dem Weg.
Sie lächeln. Man gibt ihnen die Infos.
"Sorry, wo ist das Museum?” “Sorry, wo ist die U-Bahn?”
Die New Yorker fordern die Info, als wärst du ihnen das schuldig.
Nicht “Entschuldigung”, sie fragen frontal:
“Wo gibt es das Eis?”
Du denkst: “Alter Schwede.”
Und dann wollen sie eine Bewertung. -“Da vorne.” -“Ist es gut?”
Dann musst du verschwinden, sie könnten zurückkommen.
“Wo ist der, der behauptet, das Eis sei gut?”
Dieses abrupte, anklagende, germanische...
Aber die meisten sind gegangen.
Es gibt noch ein paar Deutsche in Ridgewood,
die gerade zwanghaft ihre Aufgänge putzen.
Aber die meisten leben heute im Westen von Pennsylvania, in Ohio,
weil sie Ordnung und Symmetrie suchten.
Der Stadt fehlte Symmetrie. Die Straßen lagen übereinander,
Elendsviertel über...
Das Wasser war so verschmutzt, die Leute mussten Grog trinken.
Sie mussten Bier statt Wasser trinken.
Wen lockte das an? Die Iren.
Die Iren brachten die Klugscheißer-Mentalität mit.
Wenn Leute fragen, warum einem die Worte aus den Mundwinkeln fallen.
Das ist eine irische Abwehrmethode gegen Schläge in der Kirche.
Wir kamen her und waren vor allem zynisch.
Schließlich gab es die Freiheitsstatue noch nicht.
Es gab nie diesen poetischen Moment, den die Italiener und Juden hatten.
Als die Italiener kamen und New York City sahen, waren sie schon längst am Heulen.
Und dann heißt sie auch noch eine meterhohe Mutterfigur willkommen.
“Oh, Mama.”
Darum... Sie sagten...
Die Juden sagten: “Seht mal, wie schön.
Die Qualität ist nicht unbedingt...
Es ist offenbar Kupfer. Nicht Bronze.
Aber... sie heißen einen willkommen. Das ist das Wichtigste.
Die Botschaft kommt an.”
Die Iren landeten an den gleichen Docks, die sie verlassen hatten:
"Von wegen mit Gold gepflasterte Straßen! Überall Scheiße!”
Wir taten, was jede Einwanderergruppe tat.
Wir brachten unsere Geschichte mit und verpflanzten unsere Traditionen hierher.
Also gründeten wir Pfarreien, weil wir das so gewohnt waren.
Und eine Pfarrei besteht aus einer Kirche, ein paar Iren und einer Bar.
Bar und Kirche ähneln sich. Jede Menge Buntglas.
Leute auf Knien. Viel Rauch.
Man wartet auf die Worte: “Die Messe ist vorbei. Gehe hin in Frieden.”
Oder: “Du musst nicht heim, aber hierbleiben geht auch nicht.”
Genau so war es. Die Iren kamen, gingen in die Kirche.
-“Was rätst du uns, Pater?” -“Geht in die Bar. Da kriegt ihr Arbeit.”
Das war Tammany Hall in klein.
Die Kirche war das Internet, der Barkeeper die Suchmaschine,
und egal zu welcher Website er einen schickte, da arbeitete man dann.
Natürlich alles irisch-katholische Jobs.
“Wir brauchen 1.000 Tischler.”
Wenn man ablehnte, hieß es: “Bist du dir zu gut für Jesus’ Job?”
“Nein, okay. Ich mach’s.”
1845 wurde die Feuerwehr gegründet.
“Wir brauchen Leute, die bereit sind, sich in die Flammen zu stürzen
um Seelen aus dem flammenden Inferno zu retten.
Danach setzen sich zwölf von euch tagtäglich zum Abendmahl zusammen.”
“Das Bild kenne ich seit der Kindheit. Das mache ich liebend gern.”
Auch die Polizei entstand zu der Zeit.
“Helft uns, Leute zu finden, zerrt sie in eine dunkle Zelle,
prügelt, bis sie gestehen...
...bis sie sich selbst freisprechen.”
“Das machen sie schon mein ganzes Leben mit mir. Ich kann das.”
“Warum waren alle New Yorker Polizisten Iren?”
Weil die Polizeischule wie eine katholische Schule war.
Niemand gibt es gerne zu, aber gute Polizisten
sollten zuhören können wie Barkeeper und spontan gewaltbereit sein wie Nonnen.
Also, die Iren...
Die Iren haben uns geprägt.
Man kann ihren Einfluss daran festmachen, wie New Yorker auf Komplimente reagieren.
-“Hey, schöne Frisur.” -“Leck mich. Was stört dich daran?”
-“Ich finde sie schön.” -“Ich versteh schon.”
Die Iren haben New York etwa 40 Jahre beherrscht.
Dann, 1880, kreuzten die Juden auf.
Man kann mit gutem Gewissen sagen,
dass sich viele Juden von den Strapazen der Überfahrt bislang nicht erholt haben.
Sie wirken immer noch seekrank.
Es hat sich von Generation zu Generation weitervererbt.
Latente Übelkeit. -“Wie war die Reise?” -“Vor allem heiß.”
Die Juden waren die einzigen Immigranten,
die sich auf Ellis Island auf Tuberkulose checken lassen wollten.
Alle anderen riefen:
“Geh weg mit dem Stethoskop. Sie schicken mich heim.”
Die Juden dagegen: “Verzeihung. Sie haben diesen Bereich ausgelassen.
Warum? Ich denke, Sie sind Arzt.”
Sie lieben ihren Arzt.
Sie arbeiteten in Ausbeuterbetrieben.
Die Ausbeuterbetriebe waren voller Juden.
Sie organisierten die ersten Gewerkschaften. Sie gründeten sie.
Denn ich wette, irgendjemand hat gesagt:
“Wir brauchen Freiwillige, die sich über die Zustände beschweren.”
Alle Hände gingen hoch. “Hätte ich ohnehin gemacht, aber mit Bezahlung umso besser.”
Sie sehen es nicht als Beschwerde.
Sie haken nur nach, warum du es so machst, wenn es eine Alternative gibt.
Sie kamen her, um nicht zu reden. “Lasst uns den Mund halten.”
Die Pogrome in Europa, traumatisiert...
Aber nach ein paar Monaten machte es sie verrückt.
“Ich habe nur eine Frage. Wenn sie mir den Mund verbieten, schweige ich wieder.”
Sie sahen sich ein bisschen um.
"Beamtenjobs kriegen wir nicht, die haben sich die Iren gekrallt.”
Etwas, was es noch nicht gibt? Die verlassenen Gebäude dort?
Mit dem Geld aus dem Ausbeuterbetrieb
kreuzen sie im Bauamt auf, irischer Beamter.
In 12 Jahren hat ihm niemand eine Frage gestellt. Er liebt seinen Job.
Alle drei Stunden Flüssignahrung an der Bar, nach Belieben.
Die Kulturen prallen aufeinander.
Der Jude sagt: “Verzeihung, wir möchten das verlassene Gebäude kaufen.”
“Das gehört der Stadt. Es ist unverkäuflich.”
Andere würden gehen. Iren würden “Oh” machen.
“Sind mit der Stadt Sie gemeint? Mit wem muss ich sprechen?”
Der Ire denkt: “Penetranter Mistkerl. Unglaublich, dieser abgefuckte...”
Der Ire will ihn vergraulen. “Legen Sie sich nicht mit der Stadt an.
Papierkram, Inspektoren, Lizenzen, Abfallentsorgung,
Gesundheitsamt, Genehmigungen.”
Er setzt voll auf Abschreckung...
...und merkt nicht, dass er ihn aufgeilt.
Die Juden schreckt Papierkram nicht.
Alle stöhnen: “Lass uns die Formalitäten klären. Schnell, unterschreib.”
Die Juden dagegen: “Moment, nicht so hastig.
Jetzt bin ich erst recht misstrauisch geworden.
Mein Neffe ist Buchhalter. Ich will, dass er das prüft.”
Ja, die Juden kamen her und erkannten Potenzial in...
“Das könnte... Wie wär’s mit dem Fischmarkt?
-Sind wir Partner? Wenn du nicht...” -“Ich schlage ein.” -“Okay. Deal.”
“Was ist mit dem Vaudeville?
Das ist Klamauk. Bestens geeignet für Cowboys in Montana.
Aber bei uns geht es zivilisiert zu.”
Cultural Center, Lincoln Center, Carnegie Hall, City Center, alles Juden.
Ich meine nicht nur die Gründer. Seht euch die Vorstände an.
“Melvin Tannenbaum.”
Selbst hier. Das Michael und Lenore Schimmel Center.
Da wo wir uns gerade befinden.
Lenore sagte: “Du hast mir das Theater versprochen.”
“Okay, schon gut!”
Das Publikum ist auch überwiegend jüdisch.
Heute Abend, das ganze Publikum... Nein, halt.
Ab und zu ein asiatisches Pärchen, dessen Cousin Cellist ist.
Alle Übrigen sind Juden.
Das heißt...
Sie mögen Kultur, Intelligentes. Die New York Times.
Eskimos haben 30 Wörter für Schnee, Juden doppelt so viele für dumm.
Schmock, Schmo, Schlopp, Schmendrick,...
Allein die Wörter mit “Sch” nähmen einen Tag in Anspruch.
Und sie beeinflussen unsere Ausdrucksweise bis heute.
Wir beherrschen die Kunst des Beschwerens.
Die Idee, Bagatellen in apokalyptische Phrasen zu verpacken, hatten die Juden.
-“Wie war der Verkehr? Schlimm?” -“Mörderisch.”
-“Was macht die Schlange da drin?” -“Ein Blutbad. Ganz ehrlich.”
-“Du siehst hungrig aus.” -“Ich sterbe den Hungertod.”
“Ich verdurste gerade.”
-“Ist das unbequem?” -“Unbequem? Ich leide Todesqualen.”
Das ist also das irische und jüdische Vermächtnis.
Jahre später dann die Italiener.
Sie waren auch nicht anders. “Wo fährst du morgen hin?”
-“Amerika.” -“Echt? Wohin genau?”
“Vielleicht kennst du es. Es heißt Kümmer-dich-um-deinen-Dreck.
‘Wohin?’ Kümmer dich um deinen Dreck.”
Die Italiener haben Lautstärke mitgebracht.
Die Iren und Juden waren mehr drinnen:
“Rein da. Wir müssen reden, Freundchen.”
Die Italiener nicht. Mein Sandkastenfreund Anthony.
Sein Vater rief: “Anthony, komm rein. Abendbrot.”
Er erwiderte: -“Nein, Dad.” -“Nein?” Fenster ging zu.
Wir alle wussten, was Anthony blühte, außer Anthony. Er spielte weiter.
Jedes Mal.
Sein Vater kam angerauscht. “Du willst spielen? Dann los.”
Er ohrfeigte ihn einmal um den Block.
Heftig. Er fiel gegen so ziemlich jedes parkende Auto.
Alle Erwachsenen sahen zu.
Keiner tat was. Damals gab's noch keine Kindesmisshandlung.
Da hieß es höchstens mal: “Hey, pass mit meiner Antenne auf.”
“Achtung mit dem Spiegel.”
Anthony liegt erledigt da, wie Jake LaMotta in Wie ein wilder Stier.
Sein Vater fängt an zu heulen: “Anthony, sieh, wozu du mich gezwungen hast!”
Daraufhin Anthony: -“Ich weiß, Papa.” -“Was tust du mir an?”
Plötzlich Kuss, Umarmung, rein ins Haus. Versöhnung.
Eine Mini-Oper, live und hautnah.
Das sind die Italiener. Opernhaft. Es ist gut oder schlecht, hoch oder tief.
Dazwischen ist nichts. Nicht: “Der Typ ist passiv-aggressiv.”
Nein. “Er hat mir quasi ins Auge gespuckt.”
Du bist entweder ein Engel oder der Teufel.
Entweder der Beste...
Ich benutze immer das, was auf der Straße liegt, als Beispiel.
“Er ist der anständigste... Siehst du die Ameisen mit dem Stück Brot?
Er könnte den Hungertod sterben und würde ihnen das Brot nicht wegnehmen.”
Oder: “Der größte Mistkerl.
Er würde seine Mutter für einen Dollar umlegen.”
Und sie wedeln immer mit Bargeld herum.
Kein Portemonnaie. Keine Kreditkarte.
Cash. “Fuck, nichts anderes zählt.”
Für sie war New York ein sizilianisches Dorf, als hätten sie ihr Viertel erfunden.
Sie respektierten gewissermaßen die Pfarrei,
aber irgendwann wollten sie den Priester für ihren Basar abwerben.
“Pater, am Samstag veranstalten wir etwas im Keller.
Wir brauchen Klappstühle, aber Sie müssen nicht kommen.
Lasst ihn in Ruhe, ihr Idioten. Er muss sonntags früh raus.
Er muss früh ins Bett. Hier sind ein paar Dollar für die Kollekte.”
Geld ist das beste Schmiermittel.
Es hat etwas Psychologisches bei ihnen, weil...
Der Milchmann verkauft ihm Butter. $20.
Sie verdienen nichts daran.
Sie verlieren Geld. $20 für ein bisschen Butter.
Aber hier beginnt die psychologische Komponente.
Sie nennen das “Sich Kümmern”.
Sich kümmern. Es ist Geld, aber es...
Postbote, um den kümmert man sich.
Aber man muss eine Gegenleistung erbringen.
Wenn der Postbote die $20 annimmt, muss er dich bevorzugt behandeln.
Er wirft deine Post nicht mehr in die Pfütze, so wie die der anderen Idioten.
Er klingelt. -“Ich habe mich um Ihre Post gekümmert.” -“Danke.”
Wenn er das nämlich nicht macht, Feinde fürs Leben. Dann ist aus.
Selbst wenn er noch 30 Jahre arbeitet. “Da ist dieser Postbote.
Mal sehen, wie er mit gebrochenen Fingern Post austrägt, dieser Scheißkerl.”
Kein Pardon. Das war’s. Ein Nachbar, der 40 Jahre im selben Block gewohnt hat.
“Hast du gehört? Er ist gestorben.”
“Ja, er ist meiner Frau auf den Fuß getreten.
Alles rächt sich irgendwann.
Diese irische Schnapsdrossel.”
“Der Typ an der Ecke ist gestorben.”
“Der Kerl hat sich in der Fleischerei immer gekämmt. Soll er verrotten.”
Immer Vendetta. Sie lieben Vendetta.
Oder sie triezen den Sohn.
Wenn er zu groß zum Verprügeln ist,
versuchen sie, ihn vor aller Augen lächerlich zu machen.
Der Junge wäscht das Auto. “Seht mal, er wäscht das Auto.
Kann sich nicht mal selbst den Hintern waschen, dieser ciuccio.
Du hast rechts hinten die Radkappe vergessen, du Flachhirn.
Von wegen Auto waschen, diese Torfnase hier.
Scheiß ciuccio. Ich habe einen halben Momo zum Sohn.”
“Ein halber Momo.” Ich weiß immer noch nicht, was das ist.
Ein halber Momo... Ein halber Mamaluke wäre ein Idiot.
Oder ein halber Homosexueller oder eine Kombination...
Ist egal, denn die Beleidigung steckt in der Halbierung.
Egal, was sie über dich sagen, ich sage, du bist die Hälfte davon.
Sie haben vor Sachen Angst, vor denen andere keine haben.
Sie kommen zur Prügelei im Viertel. “Holt die Schläger.
Schnappt euch die Schläger, jetzt geht's los.”
Anmerkung: “Holt die Schläger.”
Nicht: “Besorg uns Schläger” oder “Gibt es hier Schläger?”
Die Schläger. Strategisch positioniert, unter dem Aufgang.
Einer hinter der Tür, unterm Baum. Ein anderer auf dem Bürgersteig.
Hinten im Kofferraum des Typen.
Nur Neues mögen sie nicht so gerne. In den 70er Jahren kam der Joghurt auf.
-“Hey, probier das mal.” -“Was ist das?”
-“Das ist Joghurt.” -“Stimmt das auch? Zisch ab, verdammt.
Scheißjoghurt. Blöder kranker Bastard.”
Du merkst sofort, wenn sie dich mögen.
Sie küssen und umarmen dich, sie ohrfeigen dich liebevoll.
Mögen sie dich nicht, fassen sie sich selbst an, von oben bis unten.
“Er glaubt... Mal sehen, was läuft.
Ich sage kein Sterbenswort.”
Der hat Eier, verdammt...
Das war immer der Punkt. Wenn sie gespuckt haben.
Sie kamen um 1930 herum.
Dann die Puerto Ricaner, brachten Tempo hinein.
Als Kind dachte ich, sie sprächen Spanisch,
weil sie so rasant reden.
Aber Puerto Ricaner sprechen kein Wort Spanisch,
sondern nur Englisch...
...mit spanischem Akzent, sehr rasant, New-Yoricanisch.
Sie verstehen Spanisch, weil ihre Eltern es sprechen,
aber sie selbst sprechen kein Wort.
Die Puerto Ricaner kamen. Ein Haus voller Puerto Ricaner...
Heute wäre das ein Skandal.
Es gab immer ethnisch angehauchte Richtungsanweisungen.
Irische Bar, das Griechenviertel,
die chinesische Wäscherei, das Puerto-Ricaner-Haus dort.
Jetzt fragen sie: “Woher weißt du, dass da Puerto Ricaner wohnen?”
“Weil Puerto Ricaner davorstehen.”
-“Und wenn sie nicht davorstehen?” -“Keine Sorge, sie kommen gleich raus.”
Die Puerto Ricaner...
Sie zelebrieren das gemeinschaftliche Essen.
Draußen, drinnen, die Grenzen verschwimmen.
Draußen, drinnen.
Fernseher auf der Fensterbank. Halb draußen, halb drinnen.
Eine alte Frau lehnt sich heraus.
Die Musik läuft drinnen, aber schallt nach draußen.
Sie seilen dem Onkel einen Stuhl ab, damit er sich raussetzen kann.
Das Bügelbrett steht drinnen, wird draußen aber zum Kartentisch. Fließende Übergänge.
Alle zusammen und das immer. Gesellig.
Alle. Generationsübergreifend. Kleine Kinder. Alte Menschen.
Alle hängen gemeinsam ab.
Habe nie einen allein gesehen. Immer nur alle zusammen.
Wenn sie in den Park gehen, herrscht Karnevalsatmosphäre.
Mit Radio und Grill. Mit Eis und Hähnchenschaschlik.
Mit Bandanas, Fähnchen und tanzenden Kindern.
Die alte Frau tanzt mit.
Sie mischen furchtlos Katholizismus und Sexualität.
Viel Dekolleté mit vielen Kreuzen.
Das kleine Mädchen im Kommunionskleid
geht an der Hand der Tante mit dem Neckholder-Top.
Der Cousin cruist herum,
am Armaturenbrett sechs Heilige und das Foto einer nackten Frau.
Die Tür halb offen. Er, beim Fahren, halb drinnen, halb draußen.
Bei ihnen geht alles ineinander über.
Man geht sie besuchen,
weil angeblich eine Party steigt, und schon spannen sie dich ein.
“Gut. Du bist früh dran. Pass auf, dass nichts anbrennt. Geh nach Opa sehen.
Er will sein Zimmer nicht verlassen. Er kommt nicht raus.
Danach führ den furchterregendsten Hund Gassi, der dir je begegnet ist.
Dann wickel das Baby.” Immer das Baby.
“Dann wickel das Baby.” Immer das Baby.
“Sie ist schwanger. Ihr Gesicht wird rund. Ihre Wangen wirken...”
Leute, die im Vorbeigehen Ultraschall machen. “Ein Junge. Der Bauch ist oval.”
Und wenn du nur ein Kind hast: “Und die Geschwister?
Was ist hier los?”
Das Baby ist der Star der Familie.
Sobald man acht ist, ist es in der puerto-ricanischen Familie vorbei damit.
Am achten Geburtstag heißt es: "Alles Gute.
Okay, wickel das Baby!” Der Kreislauf des Lebens.
In den 1950er Jahren kamen die Schwarzen.
Ob Sie es glauben oder nicht, Harlem war einst in schwarzen Händen.
Es gab tatsächlich mal Schwarze in Harlem.
Ich weiß, das schockt. Hören Sie zu.
In den 1950ern kamen Schwarze aus dem Süden, die sogenannte Great Migration.
Die schwarzen Kids kamen zu Beginn der 60er.
Sie hatten von Anfang an New-York-Mentalität.
Sie gaben den Erwachsenen freche Antworten,
so als wären sie gleichaltrig.
Wenn ein Ladenbesitzer drohte: “Das sag ich deiner Mutter!”,
dachten wir: “Oh, Scheiße, meiner Mutter?”
Das schwarze Mädel drehte sich nur um: “Dann erzähl’s doch meiner Mutter.”
Sie waren frech zur Polizei.
Cops redeten damals wie schwarze Kids, und die klangen wie die Cops.
Alle Cops... Ich meine Ende der 60er, ’71.
“Hey, du Blender. Komm her. Ich muss mit dir reden.
Ja, ich quatsch nicht nur.”
Alle schwarzen Kids beherrschten den Polizeijargon.
“Nee, das ist ein geringfügiges Vergehen. Deswegen muss er nicht aussteigen.
Das ist ein 522. Nee.
Nein, das ist eine Sondereinheit. Siehst du sein Abzeichen?”
“Das ist der Lieutenant. Er steigt nicht aus.
Er schickt den Sergeant los. Es ist zu kalt.
Hey, Sarge. Sie werden aussteigen müssen.”
Zu Lehrern waren sie auch frech.
Die schwarzen Mädels kamen ins Klassenzimmer, kauten Drops
und sechs andere Süßigkeiten, als wären sie im Kino.
Quasselten. Der Lehrer: “Setz dich, Josephine. Sei still.”
“Lincoln hat die Sklaven befreit. Mach mir keine Vorschriften.
Ich habe nicht geredet. Ich war gerade fertig.
Ich habe versucht zuzuhören.”
Die schwarzen Typen kamen immer fünf Minuten zu spät.
Wenn ich zu spät kam, schlich ich immer reuevoll ins Klassenzimmer.
“Ich weiß, ich bin spät dran.” Ich wollte nicht aufgerufen werden.
Die schwarzen Jungs kamen rein wie die Medicis,
die Michelangelos Werk in der Sixtinischen Kapelle prüften.
Sie sahen sich um wie...
Keine Bücher, nur einen Bleistift in der Afrofrisur.
Wenn es einen Test gab, zückten sie ihn, liehen sich Papier.
Störten ständig. Sie ließen keine Äußerlichkeit unkommentiert.
Beim Reinkommen, abfällige Bemerkungen: “Er hat Ohren wie ’ne alte Oma.”
“Die hat Krampfadern am Hals.”
“Deine Brille ist beschlagen. Putz sie lieber.”
“Der wohnt im Computerladen, er stinkt nach Leertasten.”
“Yo, deine Büchertasche ist schmutzig. Heb sie auf.”
“Trägt jeden Dienstag dasselbe T-Shirt. Ist das dein Dienstags-Shirt?”
Der Lehrer: “Setz dich, Antoine.”
“Sag ihm, er soll nicht immer dasselbe tragen, dann setze ich mich. Shit.”
Dann versetzten sie sich immer in den Stoff hinein.
Sie kommentierten: “Shit, wäre ich Tesla,
hätte ich Edison wegen Ideenklaus verprügelt.”
Die Anführerin entgegnete: “Sei still.”
“Verbiet mir nicht den Mund, Bitch.” Damals war das eine Kampfansage.
“Mein Bruder wartet um 15 Uhr vor der Schule auf dich.”
Das Kuriose: Er ging nicht auf diese Schule.
Es gab keine Handys, keine SMS.
Aber irgendwie wartete der Bruder um 15 Uhr vor der Schule... mit einem...
Ein Typ mit Muskeln unterm Dashiki. Furchterregend.
Aber die Anführerin brachte alle zum Schweigen.
“Ruhe! Lasst den Lehrer lehren. Los, Lehrer. Lehre.”
Total abgeklärt.
Nur wenn was kam, was sie nicht mochten, zischelten sie.
-“So wurden wir das Land der Freien.” -“Land der Freien.”
Das war die Anfangsformation bis 1965.
Schwarze, Puerto Ricaner, Italiener, Juden, Iren.
Das war der Stoff, aus dem bis 1965 die New-York-Mentalität bestand.
Starrsinnig, laut, ungeduldig, zynisch, schnell.
Und, natürlich, politisch unkorrekt. Die Sprache war ethnisch...
etwas...
Was heute natürlich viel besser geworden ist. Kaum noch Rassenkonflikte.
Aber, was ich sagen wollte...
Damals waren rassistische Bemerkungen an der Tagesordnung.
Das Erste, was man dich fragte: “Was bist du?”
Und du musstest antworten. Erst wurdest du nach der ethnischen Zugehörigkeit gefragt.
Bring heute einen Weißen dazu “schwarz” zu sagen.
Auf die Frage “Welche Rasse?” kommt: “Oh nein. Oh Scheiße.”
Das ist übel.
Ganz übel, was?
Die Leute fragten: “Was bist du?”
Du hattest nur vier Alternativen. Schwarz, weiß, Puerto Ricaner oder Chinese.
Wenn du etwas anderes warst, wurde es abgetan.
“Na ja, ich bin halb Honduraner, halb Philippine.”
“Du kannst Puerto Ricaner oder Chinese sein. Entscheide dich.”
Vorurteile und Rassismus sind zwei verschiedene Paar Schuhe.
Rassismus, systemisch. Vorurteile, individuell.
Einige pflegten Vorurteile, waren aber systemisch fair.
Der Ladenbesitzer, der sagte: “Warte, bis du dran bist.
Zurück in die Schlange. Die Farbige war als Nächstes dran.”
Individuell ein Vorurteil, systemisch fair.
Dann der schwarze Busfahrer, der Weiße hasste.
Wie gesagt, der typische New Yorker...
Die meisten pflegen Vorurteile.
Das macht ihren Charme aus.
Nette Leute. Sehr nette Leute.
Ehrlich, wie gesagt. Erwartungsgemäß ehrlich. Langweilig.
Das sind doch eher Spaßbremsen.
Unser schwarzer Fahrer hasste weiße Kinder.
Wir fuhren öffentlich und trafen manchmal auf ihn.
Aufregend. Alle waren heiß auf die Story,
statt des netten Typs Busfahrer: “Hi, steig ein.”
Ich stieg ein und tat so, als würde ich meine Fahrkarte suchen.
“Sir, sie muss hier irgendwo stecken.”
“Das hoffe ich. Sonst steigst du nicht in diesen verdammten Bus.
Ihr Weißen beherrscht dieses Land, in diesem Bus herrsche ich.
-Auch wenn du es nicht glauben willst.” -“Sir, ich hab sie.”
“Du kleines Bleichgesicht, ich durchschaue dich.”
-“Sir, hier ist sie.” -“Du weißer Teufel, geh ganz nach hinten.”
Er schrie: “Weiße Teufel! Ich kenne euch!”
Und alle lachten sich scheckig.
So waren die Zeiten nun mal.
Heute werden selbst nicht rassistische Dinge... Die Leute sind so sensibel.
Die New Yorker Urgesteine, der nervige Fan beim Spiel...
Man merkt ihnen den Einfluss der Gesellschaft an.
“Hey, Schiri! Du bist verrückt!
Damit will ich niemanden mit psychischer Erkrankung beleidigen.
Eine ernste Angelegenheit. Wir brauchen mehr Forschungsmittel.
Hey, Schiri! Warum gibt es nicht mehr Forschungsmittel für psychisch Kranke?”
Alte Frauen sagen: “Dreht die Musik leiser, ihr kleinen Scheißer.
Außer, es ist eine legale Form des Protestes, dann habe ich Verständnis.”
Bauarbeiter, Mädchen kommt vorbei.
Heute sagen sie: “Wow, seht euch diese starke, unabhängige Frau an.”
Die Mädels denken jetzt: “Quatsch, trotzdem Belästigung.” Okay.
Denn all diese Gestalten...
Auch das Internet hat die New Yorker Wesensart ausgehöhlt.
Yelp, das perfekte Beispiel.
Yelp war mal ein Mensch.
Heute liest man: “Mir gefiel es dort nicht.”
Wer damals wissen wollte, ob ein Lokal gut war, fragte einen menschlichen Yelp.
Er kam rein und sagte: “Gib mir ein Sandwich.
Halt. Der macht mir kein Sandwich mehr.
Der Kerl geizt mit der Soße.
Von jetzt ab machst du es.” Als sei das ein Privileg.
Adresssuche.
Jetzt gibt es Google Maps, Waze.
Leidenschaftslos. “Biegen Sie links ab. Gehen Sie 150 m.”
“Stopp. Bitte wenden. “Glückwunsch, Sie sind am Ziel.”
Früher musste man den Adressenmann finden.
Alle paar Blocks stand einer.
Unglücklich. Mit Eheproblemen.
Stand immer da und wartete... auf jemanden.
Man bremste. “Der Typ sieht aus, als wüsste er, wo er...”
“Wo soll es denn hingehen?” Einen zu beschämen, gehörte zum Ritual.
Man antwortete: -“Zur Van Wyck.” -“Zur Van Wyck?”
“Was machen Sie hier, wenn Sie zur Van Wyck wollen?”
Darauf gibt es nicht mal eine Antwort.
Er lässt die Umstehenden nicht zu kurz kommen. “Er will zur Van Wyck.”
Nicht hilfreich. “Wo kommt er her?” Was hat das damit zu tun?
Die ganze Straße starrt einen an.
Dann wird er überheblich, er hat dich in der Hand.
An deine Kinder auf dem Rücksitz: “Fühlt ihr euch mit ihm sicher?”
Den Unterschied machte, wie gesagt, die Negativität aus.
Sie formt witzige Charaktere.
New York galt als negativ.
Die Stadt des Elends und der Klagen. Darum geht es.
Früher waren die positiv Denkenden die Psychopathen.
Sie waren frisch therapiert. Man sah sie auf der Straße.
-“Wie geht’s?” -“Toll. Und dir?”
Ich hätte die Seite wechseln sollen.
-“Deine Freundin hat dich verlassen?” -“Im Nachhinein ein Segen.”
-“Job weg?” -“Das Beste, was mir passieren konnte.”
Mir wird schlecht.
Die Leute heute sind positiv.
Ich treffe sie überall. Sie ziehen her.
Mein Nachbar, steigt in den Fahrstuhl, Scheiß-Lacrosse-Ausrüstung.
-“Was geht, Mann?” -“Nichts.” -“Und, was machst du so?”
“Genau das Gleiche, zufällig. Nichts.”
Der Typ bringt neulich doch glatt...
Die Sonne schien. “Wie genial findest du dieses Wetter?”
“Offenbar weniger genial als du,
du liebst die Sonne wie ein aztekischer Priester nach der Sonnenfinsternis.
Komm runter.”
Ich habe die Sonne schon 2.000 Mal gesehen. Ich habe mich gefangen.
Ich kenne ihre Bedeutung von klein auf. Die Sonne.
Das Einzige, das alle Zugezogenen zu New Yorkern macht...
Gott sei Dank für den Erzeuger wahren Elends,
hier ist er, das ist...
Es verwandelt... Wer ihn nicht sieht...
Es verwandelt nette, grundanständige Mädchen
mit dynamischer Life-Coach- Motivationsredner-Persönlichkeit...
Neun Monate lang stößt du dir beim Gehen achtmal am Tag die Hüfte mit...
Sechsmal im Monat sagst du: “Scheiße.
Ach ja, ich bin eine Ratte im Laufrad. Ganz vergessen.”
Selbst die nettesten Mädchen... munter, glücklich.
Nach neun Monaten U-Bahn...
Eines Tages kommt die Durchsage:
“Sorry, Verspätung. Jemand ist auf die Gleise gesprungen.”
Und sie sagen: “Du verarscht mich, oder?
Was soll der Scheiß?”
Es ist übel. Niemand lässt einen durch.
Sie sind eben ausgestiegen, keine Eile,
und lassen einen trotzdem nicht zum Zug.
Also wartet man auf jemanden, dessen Augen Schwäche verraten.
Man muss...
Eine kanadische Touristin mittleren Alters, und los...
Das ist nicht nett. Sie sagt: “Sorry. Oh Mann.”
Ja, von wegen sorry.
Am Bahnsteig, die Zugtüren schließen vor deiner Nase.
Der Zug rollt los. Alles starrt einen an.
Ohne Mitleid im Blick, sie gucken wie...
Oder wenn man von der U-Bahn in den Expresszug umsteigen will,
der die 30 Sekunden nicht abwarten kann, die man zum Umsteigen braucht.
Außer, ich bin im Express. Dann brülle ich: “Losfahren! Schnell!”
Man hofft, dass der Schaffner die normale U-Bahn nicht gesehen hat.
“Fahr zu.”
Im Express fühle ich mich den anderen überlegen.
Sie hasten über den Bahnsteig und wollen...
Wie ein Haufen Trottel, etwa so.
Verdammte Idioten.
Flehender Blick. Schwach.
Früher war U-Bahn-Fahren echt irre.
Man bildete eine eingeschworene Gemeinschaft.
Kein Mann wäre sitzen geblieben, wenn eine Frau gestanden hätte.
Selbst ein 103-Jähriger nicht,
der frisch aus der Notaufnahme kommt und noch die Krankenhausbinde trägt.
Weibliche Olympia-Athletin steigt ein
und alle sagen: “Steh auf. Überlass ihr deinen Platz.”
Heute können die Herren der Schöpfung sich dank iPad blind stellen.
Ohrstöpsel drin, sitzen sie da.
Eine Schwangere, im neunten Monat. Der Fötus tritt mir gegen die Stirn.
Das Kleine sagt: “Das spürst du nicht, du Mistkerl?”
Noch ein Riesenunterschied. Heute hängen Gedichte in der U-Bahn.
Die MTA schreibt jetzt “des Maien teure Knospen.”
“Die Stadt erwacht aus ihrem Winterschlummer.”
Damals stellte die MTA überall nur Warnschilder auf. 100 Mal gesehen.
“Achtung, Schmuckdiebe haben Hochsaison, darum...
...darum verstecken Sie Ihren Schmuck in der Kleidung
und drehen Sie Ihre Ringe samt Stein nach innen.”
So war das damals. Nicht: “Schmuckdiebe haben Hochsaison,
wenn Sie etwas Verdächtiges sehen, rufen Sie einen Cop oder Schaffner.” Nein.
“Schmuckdiebe haben Hochsaison. Irgendjemand wird beraubt werden.
Achtung, nicht dass Sie das sind. Besser die anderen.
Verstecken Sie Klimbim, damit es nicht Sie trifft.
Es wird passieren, aber Ihnen nicht, wenn Sie Ihren Klimbim gut verstecken.”
Die U-Bahn war so gefährlich, dass Überfallopfer beschuldigt wurden.
Man kam blutend an: “Ich wurde in der U-Bahn ausgeraubt.”
-“Wie das?” -“Ich saß im letzten Waggon.”
“Letzter Waggon? Dann hast du’s verdient.”
Nur ein Idiot hätte sich in den letzten Waggon gesetzt.
Selbst U-Bahn-Polizisten weigerten sich.
“Ups, ist das der letzte Waggon? Den betreten wir nicht.”
Die ganze Stadt tickte irgendwie anders.
Was man heute sagt, wurde damals anders assoziiert...
Ein Talkshow-Moderator sagte: “Ich war im Central Park”,
und alle lachten, weil das mit Raubüberfall gleichgesetzt wurde.
Nicht nur nachts. Immer. Central Park.
Sagtest du zu wem: “Deine Mutter war in der 42nd Street”,
ist er dir an die Gurgel gegangen.
Die übelste Beleidigung überhaupt.
Das löste garantiert Zoff aus.
Jetzt käme die Antwort: “Sie arbeitet... Die New York Times hat dort ihren Sitz.
Und das Graduate Center.
Sie kollaboriert mit Playwrights Horizons."
Times Square war unheimlich...
Wer an der Port-Authority-Station ausstieg,
sah die Zuhälter in Reihe stehen, wie Citi Bikes.
Sie waren aufgereiht wie heute die Citi Bikes.
Ein paar Lücken zwischendrin.
42nd Street, das war Porno, Drogendealer
und rund 20 Typen mit nacktem Oberkörper und Nunchakus,
denn es gab fünf Kampfsportläden in der 42nd Street.
Sie standen da, schwangen Nunchakus. Die Leute sahen zu.
Theaterbesucher. Niemand in New York ging nach dem Theater noch essen.
Niemand blieb am Times Square. Es gab nicht mal Applaus.
Es hieß: “Stück ist aus. Wir gehen.”
Es war echt schizophren.
Die Leute begannen damit, es den Kriminellen bequem zu machen.
Es wurde empfohlen, immer $20 mitzuführen.
“Und wenn man mich beraubt?”
Ja, genau darauf setzten die Täter.
“Leute haben kein Geld dabei? Bringen wir welche um.”
Sie begannen, Leute ohne Geld umzubringen.
Man hatte “Räubergeld” dabei. So wurde es genannt.
Die Räuber wussten das. “Geld her!”
“Keins dabei.”
-“Aber Räubergeld hast du, oder?” -“Natürlich.”
Ich meine, ich bin ja nicht...
Autodieben wurden Zettel hinterlassen.
Man schrieb “Kein Radio” und pappte es ans Auto.
Nicht nur an einem Tag. Die ganze Stadt praktizierte das 20 Jahre lang.
-“Kein Radio.” -“Für wen ist das?” -“Den Autodieb.”
Korrespondenz mit dem Autodieb.
Mit extra Briefpapierdesign hätte man viel Geld verdient.
Und die Autodiebe lasen es und sagten:
“Komm, hier steht ‘Kein Radio’. Kannst du nicht lesen?”
Die Stadt war ein Dreckloch, aber sie erschien authentischer.
Die Leute waren bodenständiger.
Der Unterschied zwischen Bürgermeister de Blasio und Koch.
Bürgermeister de Blasios Reden klangen so:
“Wir brauchen wichtige, entschiedene, fundamentale Schritte zur Abhilfe
und müssen Maßnahmen ergreifen,
um uns den Herausforderungen und Hindernissen zu stellen.”
Ab und zu streute er Lokalkolorit ein.
“Wie wir New Yorker sagen: ‘Vergiss es.’”
Koch kam immer im ungebügelten Hemd.
Er besuchte mal das Kew-Gardens-Seniorenheim.
Eine Seniorin beschimpfte ihn: “Sie haben uns letztes Jahr
eine Ampel am Boulevard versprochen.
Ich habe noch keine gesehen.”
Er schimpfte einfach zurück: “Lady, lassen Sie mal Ihren Kopf checken.
Sie spinnen ja. Leere Kassen. Es gibt nichts.
Sie wollen die Straße kreuzen? Rennen Sie.
So wie ich jetzt, ich verschwinde.”
Er verzichtete auf Bodyguards. Er saß ganz allein im E-Zug.
“Diese Seniorinnen machen mich krank. In Kew Gardens sehen sie mich nie wieder.”
Die New Yorker Wesensart.
Zynisch, starrsinnig, brutal, laut...
Sie schien verschwunden. Nein.
Die einzigen Einwanderer, die es hier schaffen, besitzen diese Merkmale.
Sie haben eine negative Einstellung. Nur damit überlebt man hier.
Bei den Griechen angefangen. Sie kamen in den 60er Jahren.
Schroff höflich, so sind sie.
Sie waren schroff höflich. Umsatz.
In ihren Restaurants musste der Umsatz stimmen.
Sie hießen einen willkommen, warfen einen gleichzeitig aber schon hinaus.
“Mein Freund, wunderbar. Ich weiß. Eier, Bacon, Bratkartoffeln.
Du magst Pommes lieber.
Gib ihm die Bratkartoffeln. Gib ihm die Rechnung.
Komm. Er soll verschwinden. Na los.”
Sie lümmeln auf dem Hocker.
Und immer hat die Kassiererin Schuld.
Die einzige Nicht-Griechin im Lokal.
Mit Turmfrisur und katzenhafter Brille.
Man hält sie für eine normale ältere Dame.
Sie war wie ein Instagram-Star der 1950er Jahre.
Ein heißer Feger. Eine Art Miss-Subways-Vizekönigin.
Die Pornoqueen von Ebbets Field oder so.
Sie war mit allen italienischen Mafia-Mitgliedern auf der Highschool.
“Ja, alles Feiglinge. Mein Freund hat sie immer verprügelt.”
Wer nett ist, hat hier keine Chance. Das kann ich bezeugen.
Haitianer und Jamaikaner kamen in den frühen 70er Jahren nach New York.
Sie mussten sofort abhärten.
Die Haitianer waren furchtlos.
Sie waren nicht hart, aber furchtlos.
Weil niemand härter zuschlagen konnte als ihr Vater.
Er platzte in den Unterricht und drosch auf sie ein.
“Wie kommst du dazu, frech zum Lehrer zu sein?”
Sie hatten keine Angst vor Mitschülern, zitierten das Neue Testament.
"Schriftgelehrte und Pharisäer sagen, du darfst nicht...”
Die Jamaikaner zitierten das Alte Testament. “Abraham und Jakob.”
Die Jamaikaner... Ein lustiger historischer Fakt.
Die konnten als erste Schwarze,
weiße Mädchen sozial akzeptiert daten.
Bevor es okay war, mit Schwarzen zu gehen, habe ich oft gehört:
-“Sie geht mit einem Schwarzen.” -“Er ist Jamaikaner.” -“Oh.”
Ich weiß nicht, wieso. Pot. Bob Marley. Keine Ahnung, Leute. Ich berichte nur.
Dann... kamen die Chinesen und Koreaner.
Die Japaner mussten nach Fort Lee.
Sie konnten nicht in der Stadt bleiben, weil sie viel zu höflich waren.
Chinesen sind nicht gerade Charmebolzen, milde gesagt.
Sie führten die Lenape-Indianer-Tradition mit der Zigarette fort.
Als die Stadt das Rauchen aufgab, ging man in eines der vier Chinatowns,
wo Bürgermeister Bloomberg wohl gänzlich unbekannt war.
“Ja. Giuliani kennen wir, und dann kam de Blasio.”
-“Dazwischen kam ein anderer.” -“Ja, vergiss es.”
Sie sind Workaholics. Workaholics sind unfreundlich.
Sie versuchten, die Koreaner... In den 90er Jahren.
Die Koreaner müssen freundlicher werden.
Sie haben es versucht. Mit Schulungen.
Aber so sind sie nun mal nicht.
“Heiß, was? Ich kann das nicht. Ich kann nicht.
Ich muss vier Sackkarren entladen.” Sie wollen immerzu arbeiten.
In einem koreanischen Imbiss steht nie jemand still.
Ein 40-Jähriger räumt die Regale ein.
Die 12-Jährige an der Kasse macht Hausaufgaben.
Und der 100-jährige Großvater sitzt auf einer Kiste
und pellt um 2 Uhr nachts Erbsen aus den Hülsen.
Ab und zu taucht der Manager nach seiner 20-Stunden-Schicht auf
und streckt sich vielleicht zehn Sekunden lang.
Dann heißt es: -“Pause ist um.” -“Ich weiß.”
Das einzig Nette waren die Blumen.
Vorher führte kein Laden Blumen.
Die Koreaner kreuzten in den 80ern damit auf.
Sie müssen gedacht haben, das sei genug. Sie hielten Abstand.
Die Mexikaner bewachten sie für sie. Sie machen die Jobs, die keiner will.
Selbst unter den Immigranten, meine ich.
Alle Immigranten machen sich darüber lustig, wie faul wir Amerikaner sind.
“Oh, mein Fuß schmerzt. Ich brauche Urlaub. Ich bin Amerikaner.”
Mexikaner lachen über die Faulheit der anderen. So viel arbeiten sie.
Sie sagen: “Ich habe nur 18 Stunden gearbeitet. Ich bin Koreaner.”
Dann kamen die Dominikaner.
Sie kamen '80, ’81,
und die Puerto Ricaner fragten: “Wer hört da die ganze Nacht Musik?
Ich will schlafen.
Ich mag Partys. Aber alles zu seiner Zeit.
Und sie sprechen Spanisch, was ich verstehe, aber nicht spreche.”
Die Dominikaner fühlten sich hier gleich wie zu Hause.
Denn die ersten Nicht-Lenape-Indianer...
Die ersten Immigranten, die Manhattan bevölkerten, waren Dominikaner...
ein dominikanischer Kaufmann namens Juan Rodriguez. Das ist wahr.
“Ich bin hier, um Handel zu treiben. Ihr wollt nicht.
Ich will mich nicht streiten, aber ich habe Zucker mitgebracht.
Und ihr wollt mir dafür... Ich will keine Perlen haben.
Wenn ich nach Hause komme, denken alle, ich bin in einer Gang.”
Ein Dominikaner war im Grunde der erste Einwohner Manhattans,
abgesehen von den Lenape. Ein Kaufmann.
Wie, glaubt ihr, haben die Russen es geschafft?
Sie sind megasarkastisch. Habt ihr mal Small Talk mit einem Russen versucht?
Ich stehe am Sheep’s Head Bay. Neben mir eine schöne Russin.
“Mann, hat der Zug Verspätung.”
“Ja, und sinnloses Gelaber macht ihn auch nicht schneller.”
Albanier haben auch einen großen Anteil an New York.
Aber ich werde nichts über sie sagen,
und das sagt euch alles, was ihr über Albanier wissen müsst.
Inder.
Überall die Allerfreundlichsten. New York? Da mussten sie kämpfen lernen.
Und sie kämpfen.
Sie werden nie laut, müssen aber immer das letzte Wort haben.
Der Typ ist längst aus dem Laden. Das Problem schon gelöst.
Sie müssen immer nachfassen.
Ein Betrunkener lallt: “Fick dich, Bin Laden.”
Er erwidert: “Okay, Sir. Gehen Sie Crack rauchen.”
Der Typ fragt zurück: “Was hast du gesagt, du Arsch?”
-“Nichts, ich will keine Probleme.” -“Dann halt den Mund.”
“Ist gut. Du bist nicht gut erzogen. Verstehe.
Wenn du im Knast bist, ist deine Familie auch glücklich und erleichtert.”
Araber. Als ich klein war,
gab es viele arabische Süßigkeiten- und Lebensmittelläden in Park Slope.
Und alle arabischen Läden, das wussten schon wir Kinder...
Klaue dort nichts, sofern dich alle anderen Läden nicht verbannt hatten.
Aus allen anderen Läden konnte man mit den Süßigkeiten davonrennen.
Der Besitzer rannte einen Meter und japste nach Luft. “Ich ruf die Polizei.”
Der Araber dagegen... Erst einmal war nie jemand anders im Laden.
Wie ausgestorben.
Er, 60 Kilo schwer, guckt einen an.
Er merkt, die Gören wollen nichts kaufen, sie wollen mich beklauen.
Sein Gesicht nahm charakteristische Züge an. Es war keine Angst. Keine Wut.
Es war Ruhe.
Nach dem Motto: “Verstehe. Dies ist jetzt mein Schicksal.”
Meist schüchterte mich das ein, aber manchmal wagte man es doch und floh.
Er hinterher. Zwei Häuserblocks weiter hat man ihn immer noch auf den Fersen.
Man lässt die Süßigkeit fallen. Er hält nicht an.
Denn jetzt geht es nicht mehr darum. Es geht ums Prinzip.
Wie der Code von Hammurapi.
Auge um Auge. Ein Zahn für einen Schokoriegel.
Aber das machte die Schönheit von New York aus. Bis heute.
Einen Laden zu betreten, heißt, ein anderes Land zu betreten.
So ein Pakistaner, Bart bis hier unten.
Alle sitzen auf Kisten und spielen ein Kartenspiel,
das während des Krimkriegs verboten war oder so ein Scheiß.
Versteht ihr?
Und, vor den blöden TV-Taxis,
fühlte man sich in jedem Taxi wie in einem anderen Land.
Der Fahrer telefoniert nach Senegal.
Oder es erschallt Musik aus der Zentralafrikanischen Republik.
Ein kleines Amulett aus seinem Heimatdorf baumelt im Wagen.
Es soll ihm sagen: “Viel Glück!” Das ist wichtig.
Er teilt sich mit fünf anderen schichtweise ein Bett.
Aber einmal im Jahr reist er nach Senegal.
Wie ein LeBron, der nach Cleveland zurückkehrt.
Sie sagen: “Siehst du, er kommt zurück. Du wolltest es mir nicht glauben.”
Das Erstaunliche ist die Länderdichte in dieser Stadt.
160 Sprachen allein in Queens.
Aber ethnische Zugehörigkeit ist ein Tabu.
Das ist das andere Problem.
Du darfst nur mit vagem Blick in die Runde gedämpft applaudieren.
Und wenn du etwas siehst, zeig bloß keine Reaktion.
Selbst wenn es dir fremd ist und dich anfangs schockiert.
Wenn ich die Roosevelt Avenue hinunterlaufe
und ein paar Ecuadorianer in Cowboystiefeln
50 geschlachtete Meerschweinchen über die Sixth tragen sehe...
À la Apocalypse Now. Mit all diesen Meerschweinchen-Schädeln.
Ich taumle nach hinten und falle fast über den Mann auf der Gebetsmatte,
der neben einem Imbisswagen in Richtung Mekka betet.
Und wenn ich ausrufe: “Oh, mein Gott”, trippelt ein wohlmeinender Weißer an,
und erklärt mir Kulturrelativismus..
“Weißt du...
...unsere Landbevölkerung pökelt ihr Fleisch auch und ist hyperreligiös.
Ist dir das bewusst? Du solltest also nicht sagen...”
Ich antworte: “Danke.
Wo ich einst blind war, kann ich nun sehen. Danke.
Bevor du kamst, wusste ich nicht, was...”
Denn alles soll authentisch, handgefertigt und traditionell sein,
aber wenn es um Ethnien geht, dann bitte ganz allgemein.
Ein Typ ist mal sauer auf mich geworden.
-“Hast du jemanden vorbeilaufen sehen?” -“Wie sah er aus?”
“Wie er aussah?
Grünes Hemd, braune Krawatte, blaue Jacke.”
-“Welche Hautfarbe?” -“Ich erkenne keine Farben.”
Wer keine Farben sehen will, sollte nach Brooklyn gehen. Das ist jetzt 100 % weiß.
Wann ist das passiert?
Ich meine...
Brooklyn ist so weiß, dass beim Black-Lives-Matter-Protestmarsch
die Hälfte der Demonstranten weiß sind.
Junge Weiße rufen schwarzen Cops zu: “Schwarze Leben zählen!”
Was sie damit sagen ist:
“Ich will dich vor dir selbst schützen.”
Als Kind, der L-Zug...
Ich hätte mich dem L-Zug nicht mal genähert.
Wenn ich mich jetzt in den L-Zug setze,
um 2 Uhr nachts, sieht’s da aus wie im Skilift.
Jugendliche mit ihren iPads.
iPads, Handys. $400, in der Hand.
In meiner Jugend stopfte man das Geld
in jedem Zug sofort in die Unterwäsche, die Fahrkarte in deine...
Heute sitzen sie da, mit $400. Ein Zug voller junger Leute.
Stellt euch einen Typen vor, der seit 1979 im Knast saß.
Frisch entlassen, sitzt im L-Zug auf dem Weg zu seiner Mutter.
Er war der Hardcore-Gangster.
Wie der Typ, der Mike Tysons Tauben umgebracht hat.
Er sitzt schlaftrunken da,
wacht auf und sieht einen Waggon voller weißer Kids mit $400 in der Hand.
Wahrscheinlich kullern Tränen. “Das habe ich mir immer gewünscht, als ich...
Ich musste auf die Upper East Side, um weiße Teenager zu finden.”
Damals gab es nirgendwo blonde Menschen. Die einzigen...
Greenpoint war polnisch. Niemand ist je dort gewesen.
Man hörte immer nur von diesem Ort namens Greenpoint.
Niemand nahm den G-Zug. “Spinnst du? G-Zug?”
Heute ist er voll, damals fuhr kein Mensch mit.
Auch die Polen drückten New York ihren Stempel auf.
Und natürlich kursierten Polenwitze.
Stereotype lassen grüßen. Es hieß, die Polen seien dumm.
Das war der Witz. Polen sind dumm.
Und warum? Es entbehrte jeder Grundlage.
Weil sie sagten: “Wir wollen in einem Viertel wohnen,
das so nahe ist, dass man Manhattan fast berühren kann,
mit dem Zug aber zweieinhalb Stunden dorthin braucht?”
Sie werden sicher ihre Gründe haben.
Sie haben ihre Gründe, Leute.
Darüber dürfen wir nicht urteilen. Sie haben ihre Lebensweise.
Ich könnte euch jetzt einen polnischen Witz erzählen.
Es wäre nicht dasselbe, aber er wäre trotzdem lustig.
Die Zeiten ändern sich. Man wird sensibel. Der Witz:
Ein Pole... Seht ihr, da, schon das klingt irgendwie schief.
Als müsste es immer ein Mann sein.
Ein Pole... Sagen wir, es ist eine Polin.
Also eine Polin.
Fassen wir es doch gleich noch weiter.
Ein polnisches Mitglied der LGBTQ-Gemeinschaft.
Ein polnisches Mitglied der LGBTQ.
Nein, passt auf. Noch mal von vorn.
Ein Pole, der sich selbst als Polin sieht. Einverstanden?
Vergesst es. Eine Person polnischer Herkunft.
Für die Pointe ist das sowieso egal.
Stellt euch diesen Wirrwarr für die Pointe vor...
Wenn ich polnisch sage,
vernachlässigt das die anderen Länder Osteuropas.
Nein, weil ich den Rest Osteuropas nicht marginalisieren will.
Das wäre nach unten treten.
Aber Comedy verteilt nur Aufwärtshaken.
Das haben 50 Leute geschrieben, die nie Comedy gemacht haben.
Was? Na schön. Hört zu, hier kommt der Witz.
Ich erzähle ihn nur einmal, damit ihr etwas für den Nachhauseweg habt.
Eine merkmallose, farblose, konfessionsungebundene...
...geschlechtsunspezifische Person...
...unbestimmter Herkunft...
...kommt in eine Bar.
Wenn man vorsichtig, nett und ehrlich ist, okay.
Aber es ist nicht witzig. New York war plump.
New York ist rücksichtslos. Impulsiv.
Ein Zufallsprodukt. Die ganze Stadt ist ein Unfall.
Die Stadt dürfte eigentlich gar nicht...
Henry Hudson, der Entdecker, mit dem alles begann...
Er war auf dem Weg nach China. Echt.
Aber er hat sich verfahren.
Er kommt den Fluss runter. Die Lenapes beobachten ihn.
“Was ist das?” Er nähert sich. Sie fragen: “Was geht?”
Er sagt: “Ich habe mich verirrt. Ich weiß nicht, wo ich lang muss.”
“Verirrt? Wo willst du hin?”
Er sagt: “China.”
“Du willst nach China?”
Danke.
Gute Nacht.
Danke.
Gute Nacht.
Danke, ihr da oben.
Danke.
Nacht, Leute.
Danke schön.